hice, como ya habrás intuido, un juramento que no me permite procuparme por ese tipo de cosas.
supongo que jamas querrás lo contrario, y por eso me ocupas la cabeza entera.
tengo la tele desenchufada y arte en la cama mojado.tengo droga, de sobra, del parque, y ganas de hacer más historia de la que tu me puedas examinar.
tenemos canciónes, con intención de instinto.
me siento más hombre así.

nunca he conocido a nadie lo suficiente como para hablarle de mis intimidades.
y ni a mi me dió pereza , así que dejaré que nunca nadie falsee algunas sonrrisas que me salen del colon.

si mañana mola la mitad que hoy, será un día de puta madre.
y daré mas señales de vida.
en la calle

muérdeme los años, que los tuyos se me escapan, amargos algunos, otros ni siquiera.
tengo zumito de colon en un bote amarillo.
la música me ayuda a subestimarte.
y soy un deshecho humano.
asentado en el lavabo.
que ya ni es trono ni es nada.
solo un dolor tras otro y la certeza de que no cambiará más que, quizás, la intensidad.

ya me despedí de todos.del tabaco, del canabis, el vino, y del barrio; pero tan-poco con demasiado énfasis, porque sabe que siempre vuelvo.

os hablo de resaca en forma de en lo que me he convertido y siempre critiqué.

dejame un par de dias, necesito pensarmelo.hay motivos hasta debajo de las piedras, pero no vale con pensar que vale la pena.
solo tres quintas, en el punk, solo tres quintas...y toda la pasión que tu no tienes.
me quedo sin ti.
me quedo.

seguí dando señales de subsistencia, sin cantar las cosas que debería haber gritado. cuando no hay mucho que entender es porque no se ha entendido bien, os lo juro.
después incendiaron las farolas y todo fue mucho más intenso, hasta que las letras de mi ultimo cigarro se volvieron ceniza y los putos pecados se arrepentían de hacerme llorar, pese a las risas que se echaron en un principio.
luego llegó el fin, el principio de algo supongo, se me da fatal suponer y peor acertar.con el fin llegaron también las primeras sensaciones de mejora, las ultimas borracheras. a este mio abstemio lo llamé abstracción y estaba lleno de contraadicciones.

me siento culpable, y se que desde fuera no cansa, ni duele siquiera, pero aquí y ahora no valió la pena, todos tienen sus vidas y yo la hubiese tenido de no ser por mi obligo, mi polla y mi sitio, si hubiese tenido.
me siento impotente, y ya se que esta en mi mano, pero justo por eso, injusto por otro algo distinto.
ahora entenderás que no pueda dejar de pensar en que solo estoy demasiado solo, y acompañado, no lose.que alguien me explique porque coño eligieron mi cuerpo para hacer pruebas, que acabaron en coma ético, por problemas etílicos.

por tu culpa, te hecho la culpa de todo.